Bevor wir heirateten, schien jeder einige Ratschläge zu geben. Während einiges davon an Absurdität grenzte, war der häufigste Satz, den ich hörte: „Kommunikation in der Ehe ist der Schlüssel.“
Diese Antwort hat mir gefallen. Die zukünftige Braut und ich telefonierten regelmäßig stundenlang. Keiner von uns wollte der Erste sein, der gute Nacht sagte. Wir waren offensichtlich Experten in Sachen Kommunikation. Wenn das der Schlüssel wäre, wären wir sicher startklar.
Nach der Hochzeit hörten wir zwar nicht plötzlich auf, miteinander zu reden, aber unser neues Leben brachte neue Themen mit sich. Aus Gesprächen voller Hoffnungen und Träume für die Zukunft wurden Diskussionen über Zeitpläne, Rechnungen und Abendessenpläne. Körperlich waren wir mehr denn je zusammen. Ein paar Monate nach unserer Hochzeit fühlte ich mich ein wenig betrogen –Wir haben mehr kommuniziert, bevor wir geheiratet haben! was ist passiert?
Ehekommunikation: Aber wir reden die ganze Zeit!
Wenn Sie zählen würden, wie viele Worte wir vor und nach der Hochzeit miteinander gesprochen haben, würden Sie nach der Hochzeit gewinnen. Wir haben die ganze Zeit „geredet“. Unser Problem war nicht, dass wir nicht geredet haben. Er war Was Wir haben darüber gesprochen.
Unsere Gespräche haben sich zu einem endlosen Strom von Statusberichten entwickelt. Es wurden Informationen ausgetauscht, aber es gab weder Tiefe noch erhöhte Intimität. Die eheliche Kommunikation wurde oberflächlich, ebenso wie unsere Beziehung. Wenn wir besser werden wollen, müssen wir erkennen, dass nicht alle Verbindungen gleich sind. Unsere Gespräche müssen tiefer gehen.
Hier sind vier Dinge, die wir gelernt haben.
1. Mit der Angst umgehen.
Es gab ein Thema, von dem wir wussten, dass es zu intensiven Gesprächen führen würde. Aber es hatte auch die Macht, den relativen Frieden, den wir erlebten, zu zerstören: Welche Kirche werden wir besuchen?
Meine Frau wurde zutiefst katholisch erzogen. Ich war ein leidenschaftlicher Protestant. Wir sind zu einem theoretischen Verständnis davon gekommen, was wir tun werden, bevor wir heiraten, aber jetzt müssen wir eine Kirche finden, in der wir glücklich sein können. Jedes Mal, wenn wir versuchten, darüber zu reden, geriet das Gespräch ins Wanken und wir gerieten in eine Sackgasse. Stattdessen redeten wir über alles, außer über das Einzige, was uns beschäftigte.
Manche Gespräche rufen tiefe Überzeugungen und Gefühle hervor. Andere sind von der Geschichte unserer Herkunftsfamilien geprägt und zwingen uns, überholte Annahmen und Erwartungen in Frage zu stellen. Wie dem auch sei, mit der Zeit lernen wir, dass man einige Themen meiden muss, um den Frieden zu wahren.
Aber Paare, die ohne Intimität in Frieden leben, sind kaum mehr als Mitbewohner. Wenn wir die Kommunikation in der Ehe verbessern wollen, müssen wir den Mut haben, über mehr als nur Termine, Rechnungen oder Kinder zu sprechen. Wir müssen den Mut haben, über „Tabu“-Themen zu diskutieren.
Wir haben diese Regel übernommen: Wenn es wichtig ist, darüber nachzudenken, ist es wichtig, darüber zu sprechen. Es ist wahr, dass Gespräche vielleicht keinen Spaß machen, aber Intimität erfordert, dass wir mitteilen, was wirklich in uns vorgeht.
2. Finden Sie den richtigen Zeitpunkt.
Eine weitere Möglichkeit, tiefe Gespräche zu vermeiden, ist Aktivität. Je beschäftigter wir sind, desto einfacher ist es, bestimmte Themen zu meiden. Es ist erstaunlich, wie produktiv wir sein können, wenn wir versuchen, etwas zu vermeiden. Arbeiten, studieren, putzen, reisen oder für einen Freund babysitten – das sind alles gute Dinge. Aber gute Dinge können zu schlechten Dingen werden, wenn sie Sie von den Dingen abhalten, die am wichtigsten sind.
Etwa sechs Monate nach unserer Heirat kann uns keine noch so große Ablenkung davon abhalten, zu merken, dass wir noch nicht in der Kirche waren. Früher waren wir jede Woche dort und jetzt… nichts mehr.
Meine Frau war die Erste, die den Elefanten im Raum großzog. „So kann es nicht weitergehen. Wir müssen eine Kirche finden.“
Glücklicherweise fand ich die Zeit, es mir zu sagen – unter vier Augen, wenn der Fernseher ausgeschaltet war und wir dem Thema die Aufmerksamkeit schenken konnten, die es verdiente. Sorgfältige Gespräche scheitern oft nicht aus Bosheit oder böser Absicht, sondern einfach, weil wir uns einen schlechten Zeitpunkt ausgesucht haben. Wenn Sie ein intensives Gespräch führen möchten, entfernen Sie so viele Ablenkungen wie möglich und stellen Sie sicher, dass Sie beide ausgeruht sind. Ein Gespräch zu beginnen, nachdem der Kopf Ihres Ehepartners das Kissen berührt, ist im Allgemeinen keine gute Idee.
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3. Versuchen Sie nicht zu gewinnen.
In solchen Situationen neigen wir von Natur aus dazu, zu beweisen, warum unser Weg richtig und unser Weg falsch ist. Ob wir der Typ sind, der mit Logik oder Emotionen argumentiert oder mit einem so langen Wortschwall, dass unser Gegner aus reiner Erschöpfung aufgibt, das Ergebnis ist das gleiche. Wenn Sie es geschafft haben zu gewinnen, hat Ihr Paar verloren.
Wir konnten nicht so weitermachen, wie wir waren. Aber wie finden wir eine Kirche, mit der wir einverstanden sind? Wenn es um Ihre Überzeugungen geht, können Sie keine Kompromisse eingehen. Entweder haben wir einen Weg gefunden, zu gewinnen, oder wir haben verloren.
Wir verbrachten Stunden damit, uns über die Art von Kirche zu unterhalten, die wir zu finden hofften. Wir haben nicht versucht, uns gegenseitig von irgendetwas zu überzeugen. Unser Leitgedanke war: „Ich liebe dich, und wenn ich besser verstehen kann, warum dir das wichtig ist, wird es vielleicht auch für mich wichtiger. Erzähl mir mehr. Hilf mir, es zu verstehen.“
Eine gute Ehekommunikation bedeutet, dass Sie das Problem bekämpfen, nicht einander.
4. Finden Sie Ihre Grundbedürfnisse.
Manchmal wissen wir nicht einmal, warum wir wollen, was wir wollen. Daher scheint es unmöglich, es jemand anderem zu erklären. Wir verstricken uns so sehr in oberflächliche Themen, dass wir das Wesentliche aus den Augen verlieren. Aber eine gute Ehekommunikation beginnt damit, dass man weiß, was man mitteilen möchte. Das Erforschen Ihres „Warums“ hilft nicht nur Ihrem Ehepartner, Sie zu verstehen, sondern hilft Ihnen auch, sich selbst zu verstehen.
Unser Gespräch begann so hoch, dass wir nicht einmal verstanden, was wir anstrebten. Katholiken versus Protestanten war sehr breit gefächert. Was ist mit allem, was uns wirklich am Herzen liegt? War es die Theologie, die Liturgie, die Gemeinschaft oder einfach nur die Architektur der Gebäude? Auf welche Bereiche haben wir uns geeinigt?
Wichtig war auch, dass wir nicht versuchen, jeden einzelnen Wunsch auf einmal zu kommunizieren. Was wir wollten, bestand aus einer komplexen Mischung theologischer Überzeugungen, familiärer Erwartungen, Gewohnheiten und persönlicher Vorlieben. Am Ende erwies sich vieles von dem, was wir zunächst für wichtig hielten, als überflüssig, und wir stimmten viel mehr zu, als wir dachten. Nachdem wir eine bessere Vorstellung davon hatten, was uns als Einzelnen wichtig war, identifizierten wir, was uns als Paar wichtig war, und machten als Team Fortschritte. Dann erstellten wir eine Liste potenzieller Kirchen und begannen mit dem Besuchsprozess.
Die eheliche Kommunikation ist der Schlüssel
Nachdem wir einige Monate lang Kirchen besucht hatten, kamen wir zu einer Kirche, die wir unser Zuhause nennen konnten. Diese ersten Gespräche waren hart, aber ich bin dankbar, dass wir sie geführt haben. Es hat uns geholfen zu wissen, dass kein Gespräch tabu sein sollte. Wenn wir uns mit unserer Angst auseinandersetzen, sicherstellen, dass wir unsere Bedürfnisse verstehen, den richtigen Zeitpunkt finden und das Problem füreinander bekämpfen, können wir über alles reden, so wie wir es getan haben, als wir zusammen waren.
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Carlos Santiago ist leitender Autor bei FamilyLife und hat zahlreiche Artikel, E-Books und Andachten geschrieben und dazu beigetragen. Er hat einen Bachelor-Abschluss in Psychologie und einen Master-Abschluss in Seelsorge. Carlos und seine Frau Tanya leben in Orlando, Florida. Mehr erfahren Sie auf ihrer Website YourEverAfter.org.